El Laberinto del Inge

El cielo es un arcoiris (chupando con Dios)

2011-09-29T06:59:00.000-07:00

Mal pedo... Dios acaba de llegar y trae Chivas!!!! ... y por la geta que trae crero que vamos a hablar del fin del mundo... otra vez!!!!

Me vio y me dijo:

- ¡¡¡a la chingada todos los sodomitas!!! Aunque sean tus amigos....

Yo le conteste:

- Si, a la chingada todos los sodomitas (Sodoma desapareció hace un chingo, como sea ya se los llevo la chingada)

- Y los de Gomorra también… no le hace que sus viejas estén bien buenas –seguía bufando el “Yo todas la puedo” (“todopoderoso” pues) mientras servía un par de tragos.

¿Gomorra?... ah chinga!!!... pues que me salgo, y ahí estaban las estrellas, arto difícil de ver pero seguían ahí, la Osa mayo, la Osa menor, La estrella polar y el cinturón de Orión. Todas estaban en su lugar. Y me preocupe en serio, digo, si el Alzheimer le pega a Dios ¿Qué puede esperar un humilde mortal como yo?.

- Wey, fíjate, estamos en el 2011 –le replique.

Dios miro su reloj… o sea voltio al cielo.

- Ay weeeeey… ¡¡no importa!! … de todas formas se los va a cargar la chingada, El Vesubio se los va a cargar.

Y que empieza a temblar.

- Wey… ese no es el Vesubio, es el Popocatépetl…

- Te caeeeee?

- No, si estas cabrón hoy… ¿Qué te paso?

- Ya sabes, a mí me pasa TODO…

- Problema de viejas.

- Pues sí, a ver, ponte un video.

- ¿”Mujeres Divinas” con el Chente?

- No, “Ave María” de Shubert, esa me llega.

- A webo!!... ¿entonces tienes problemas con tu vieja?

- Si, wey!! … volvió a sacar el tema mi hijo “Tito”

- Ah Cabron… ese no lo conozco…

- Si, mi hijo “tito”….Mi “jotito”. Mi hijo gay pues!!!

- Te caeeeeee!!!! … no sabía… debí suponerlo… digo, no nacieron de las piedras ¿verdad? En algún momento debiste haberlos creado…

- Ese cabron… cabrona… ¡lo que sea! … siempre fue muy rebelde… me salió bien varonil, ¡me cae! Alto, atlético, barba de candado y mirada intensa… ¡mi orgullo!... y el muy joto me salió gay… no mames, su Nick es “Lucifer”… ¡hazme el chingado favor!... “la luz más bella”… y sus cuates le dicen “Lucy”…. Me cae que no hay temor de Dios.

- “Lucifer”… a webo. Yo siempre supe que era bien puto.

- ¡¡¡No le digas Puto a mi m’hija… m’hijo… lo que sea!!!

Se ilumino el cielo, las nubes se cerraron y un destello salió de entre ellas, todo en chinga… y… bueno, que te caiga un rayo en el pene es un tanto doloroso.

- ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh no maaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!................... ¿ya nos llevamos así?

- Eso te mereces por homofóbico.

- Wey!!!!!!! Yo no soy homofóbico… ¡Tu eres el homofóbico!... yo nomas decía que ese puto…

Se volvió a iluminar el cielo y…. ya se imaginaran el resto.

- ¡¡¡AAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh no maaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!................... ¿va a ser así?

- Sera muy “puto” Lucifer… pero es mi hij@...

- Por eso decía yo… hijo de tigre: putito… digo, pintito.

Se volvió a iluminar el cielo y…. ¿en qué momento esto deja de ser divertido?

- Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa parale cabron!!! … lo único que vas a conseguir es ahorrarme un baro en condones… (la próxima vez que Arze me haga sexo oral me va a decir que sabe a “cajeta” o sea, leche quemada)

- Pues no te pases de listo y deja de insultar a los gays que TODOS son hijos de Dios… ¿Qué haces?

- Me estoy poniendo una bolsa de palomitas de maíz en las bolas.

- ¿Eso sirve para las quemaduras?

- No, pero para tu próximo “caprichito” al menos nos dejara la botana.

Y el cielo se ennegreció y bla, bla, bla… las palomitas salieron buenas, eran de mantequilla.

- Ok, ok… ya entendí… “Lucy” te salió con “preferencias” diferentes. ¿Y …?

- ¿Tu como le haces para sobrellevarlo?

- Yo no tengo hijos….

- Mara, Dany, Vale, Mariana, Gaby, Virginia, Alicia, Laura, Ale….

- ¡Ya, ya!… pues… pues… no sé… ¿son bonitas, no?... es inevitable no quererlas.

- ¿Así nomas?

- Pues sí, ¿no? … Wey!! Tu eres el primero que dice “Ama a tu prójimo como a ti mismo” ¿Cuál es el problema?

- Es que María quiere otro hijo…

-……………………….. cri-cri… cri-cri….cri-cri

-¿Te cae?

- Lo que es peor… Quiere la parejita… o sea NIÑA

-……………………….. cri-cri… cri-cri….cri-cri

(¡¡Puta madre!! (Con todo el divino respeto que se merecen estas palabras… ¿se imaginaban que Dios tendría estos problemas?... ahora sí sé que al mundo se lo va a cargar la chingada)

- ¿Niña?... y con el antecedente de “Lucy” te preocupa que te salga Lencha…. Ya entendí por qué viniste conmigo.

Lo abrace como diciendo: Hermano, amigo… Padre… comprendo tu dolor.

- Ya sabes… dicen las escrituras que “el segundo” descenderá de los cielos no como un cordero como lo fue “el primero” si no como León… ¿te imaginas? Cuando “Lucy” se levante en armas para reclamar su herencia, bajara del cielo guiando a mi ejército de ángeles UNA MACHORRA, manflora, tortillera, cachapera, trailera, chupapepas... (etc...)

- No pos si se vería… … … … … La neta se vería CHIDO….

- ¿Chido?

- Wey, no lo puedes negar… aparte de mí, todas tus mejores creaciones te salieron gay´s… ahí esta Leonardo D’vinci, Sor Juana Inés de la Cruz, Elton Jhon, Lena Katina, Follen Kat, Nichya…

- Si, verdad?

- Se va a ver bien chido que la Divina Lencha baje del cielo con todos los ángeles a sus mando a partirle la suya a “Lucy” por joto… y lo que te vas a ahorrar en demandas, ya ves que estos de “Derechos Humanos” la tienen bien armada contra los crímenes por discriminación, se va a ver muy feo en el testamento “new age” que se mencione que “Lucy” te demando porque lo agrediste por sus preferencias sexuales… así no hay bronca… “Si se la partieron, pero fue una Lencha o sea de tú a tú”.

- Viéndolo bien, tienes razón, es la mejor forma de acabar con este conflicto… mira que siempre me ha temblado la mano darle sus cinturonazos a esa cabrona por eso, que me vaya a acusar de discriminación.

- Ya está resuelto tu problema, ¿otra cosita? Aprovecha que estoy inspirado para terapia familiar.

- No que va… es más, ya me voy que la traigo atrasada y “Me está esperando María”

Y sí que la tenía atrasada y urgía porque esta vez se fue sin el mínimo de discreción, bajo un tornado de fuego del cielo que no sé cómo no fue a parar a YouTube… debió ser de milagro.

Como sea me dejo la botella de Chivas y apenas me iba sirviendo la última copa cuando me cayó el veinte….

¡¡Pues si!!... al principio solo existía Dios… era único y de su amor nació todo cuanto existe… entonces el primer amor de Dios fue él mismo… ¡¡che joto!! … al principio Dios era gay… ¡¡con razón le salió así “Lucy”!!...¡¡¡ pero si la homosexualidad es DIVINA!!!

Que salgo corriendo botella en mano y mirando pal cielo, ahí donde el tornado de fuego todavía dejaba rastro…

- ¡¡¡Weeeeeey!!! … ¿por eso Jesús nunca se casó?.... ¿también te salió puñaaaaaaaaaaaaaal?

Cayo otro rayo… ya saben dónde…

Se me subio el muerto!! (hechos de la vida real)

2011-09-23T08:30:00.001-07:00

Estaba dormidito en mi cama a esos de las 3 a.m. mi esposita en plena farra en no sé qué antro buga de weba por ahí... cuando siento esos pasos venir por el pasillo...

- ¡Qué raro! no escuche la puerta abrirse...

Sentí el peso de alguien subiendo a la cama, yo no podía abrir los ojos...

- ¡webos! no se puso su camisón... me dije pensando que era mi esposita... ha de venir muy, muy, muy borracha...

Y luego nada... y luego todo… sentí ese peso asfixiante sobre mi pecho, ese aliento helado sobre mi rostro... ese terrible y ojete instante en que no puedes moverte y sabes que hay algo ahí... encima de ti... quieres abrir los ojos y no puedes y empiezas a sudar frio... ¿¡es que nunca entienden!?...

Un dedo, solo hay que mover un dedo... extiendes toda su concentración y fuerza de voluntad en mover un dedo... el que sea... poco a poco el control de tus extremidades vuelve a ti mientras finges que no te puedes mover y ese peso sobre tu pecho se hace cada vez más real y asfixiante... y entonces abres los ojos...

Y ahi esta, ese rostro indefinible, ¿un duende? ¿Un fantasma? ¿El nahual o la llorona?... Quien sea ¡¡Ya se chingo!! (Siga la receta al pie de la letra)... Rápidamente giras sobre el eje de tu cadera mientras lo apañas de la nuca con mano firme y de la cintura con brazo de acero (claro, así es el mío)... ahora eres tú el que lo aplasta contra el colchón y de la mejor manera que te puedas acomodar... ¡¡Lo penetras!! (usa la técnica que se te antoje, patitas al pecho, misionero, chivito al precipicio, el Puño de la venganza... la que sea, nomás que sea dolorosa y que no te vaya a "desnucar") ... y a darle con rigor, enjundia y singular alegria... digo: si te puso "tieso" del susto, que pague las consecuencias... Al final nomas abrí la ventana y lo que sea que haya sido y se fue volando literalmente, a lo lejos nomas se escuchó el llanto chocarrero:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyy ... mi culooooooooooooooo!!!.

Vuelvo a la cama antes de que se enfrié... gracias al "ejercicio" el sueño vuelve a mi rápidamente y ahora además estoy relajado. Claro, después de esta experiencia digo mis oraciones antes de pegar los ojos.

- En esta casa lo único que da miedo SOY YO!!

Y que?

2011-09-22T09:42:00.000-07:00

Y qué?...

Si del sarcasmo ruin,

Hago cimientos,

Y de lo que Partenón fuera

Hoy cual villa acudo

Y qué?...

Si del sueño yermo,

A lágrima gris imploro,

por las cenizas de cuyo fuego aferro.

Y qué?...

Si el corazón mío

de hielo templo.

Y qué?...

Si de la fe exagüe inquiero

De los gloriosos belfos

el amargo néctar bebo

y del sueño ocaso me aferro.

Rescato ruin de mi corazón

el cimiento.

De aquello que llama incierta

En cielo impío imploro

Del absoluto en mi pecho

Clamo retorno

Y qué?...

Si de la llave celeste en ósculo lacro

De ti espero

Tropel de mi corazón enzarza

En el lánguido toque de la plenitud

De tus belfos.

Y la botella cantó... (hechos de la vida real)

2011-09-19T07:32:00.000-07:00

Hay momentos que se distinguen en la vida, chispazos de genialidad o casualidad que se quedan congelados en el tiempo como insectos en el ambar... y me ha tocado vivir uno de esos.

¿Alguien ha escuchado cantar a una botella?

Si, cantar junto con los mariachis, las liras, un par de coplas de su garganta de cristal, cantar por el puro gusto de estar ahi, rodeado de amigos y todos bien alegres bebiendo su espiritu, es cuando una buena botella de tequila llega a su realización, la razón de su existir, la culminación de ese camino que inicio cuando solo era un puñado de arena de mar que la fragua con artesanal maniobra convirtio en el vidrio, cristal del que refinados procesos industriales esculpirian su cuerpo y forma. Una botella de vidrio destinada no ha contener uno de los licores más exoticos, deliciosos y espirituosos del mundo, si no a llevar ese licor al momento justo en el instante perfecto y de la forma adecuada... cuando reflexiono en todo esto me doy cuenta que lo más natural del mundo es que al llegar el momento ella.... cantara.

El tequila en cuestion es "Tradicional" de la noble casa de José Cuervo, que como bien saben o deben de saber... o sabran a partir de este momento... su punto exacto es frio. Un tequila de esta calidad pese a su economico precio, no deberia consumirse con otra compañia que no sea una rodaja de limón, una copa de "sangrita" y buena musica... tal vez un buen tabaco puede ser invitado... Pero nunca jamas con una soda, sea toronja, sea cola, sean mis polainas... eso es para tequilas baratos, mal fermentados, aderesados con quimicos y ultrajados con no se que cosa, esos tequilas de sabor tan corriente que necesita ser diluido en alguna otra bebida para que el cuerpo lo acepte sin demaciados reclamos... El buen tequila se toma solo... con otra cosa sería una ofenza y falta de respeto no solo al tequila si no a uno mismo. Y "Tradicional" es de esos.

Estaba con un entrañable amigo degustantos de una improvisada botana, escuchando música de todo genero y sin ninguna charla en especifico... simplemente disfrutando de la compañia de uno con el otro. Ya habian quedado atras unas botellas de otras gentiles bebidas y le llego el momento al "Tradicional" botella que tenia reservada para momentos como este... servimos un par "caballitos" y tuvimos el buen tino de resguardarla en el refrigerador, más especificamente en la caja del congelados brien abrigada por un par de bolsas de hielos.

El ultimo trago de nuestros caballitos coincidio no por accidente con el final del disco que escuchabamos, coordinado el momento para ponernos de pie en dos acctividades primarias: poner otro disco y servir otro par de tragos... con esa comunicación que se da entre dos amigos verdaderos donde las palabras hace mucho estan de sobra y la comunicación solo necesita un gesto para ser explicita cada uno se ancargo de una labor en el más encantador silencio... La tapa de la botella se deslizo en su cuerda liberando su contenido, pero antes de que una gota saliera de su garganta...

La botella cantó...

Más correctamente diria.. silvó... pero ante la carencia de labios esa melodia solo podía ser un canto... el silencio se rompio con un ligero silvido que nos toco el corazón. Nunca habia escuchado tal cosa ni sabido de tan magico evento... pero como todo lo que en verdad es magico, no fue el suceso, no fue la sorpresa ni la ignorancia... fue el momento. Tal vez mil veces lo he escuchado, lo he visto pasara pero jamas habia reparado en él, jamas le habia dado un dejo de importancia... un accidente ordinario se convirtio en extraordinario solo por el momento.

El tequila en su estado exacto de fermentación es mas denso que el agua, no se congela pero al enfriarse se contrae, el aire dentro de la botella esta saturado de vapores etilicos, volatiles y flamables, también se contraen bajo el efecto de un frio capas de congelar el agua... al abrirse la botella en otra temperatura causa una diferencia de presión entre el interior de la misma y el ambiente... se crea un vacio, el aire entra por el cuello de la botella en su respuesta natural a llenar este vacio y desliza sutilmente sobre las pastillas plasticas de seguridad... el efecto es un sonido silvante... la botella por un leve instante estara cantando.

Alguna vez Dios me pregunto cual era mi trago preferido... creo que este instante fue una reafirmación a mi respuesta, no es la simplesa, complegidad, etc de los momentos lo que los hace magicos... hasta el evento más simple puede ser mágico si lo puedes compartir con un amigo.

(Tequila José Cuervo es una marca de tequila producida por Tequila Cuervo La Rojeña, S.A. de C.V. Su producto José Cuervo Especial, es el tequila más vendido alrededor del mundo.)

Tu trago preferido (chupando con Dios)

2011-09-13T09:28:00.001-07:00

- ¿Cual es tu trago preferido? - me pregunto Dios en nuestra ultima borrachera.

De inmediato un millon de bebidas embriagantes cruzarón por mi mente

- ¡¡orales .. va a invitar un pomo!! - pense - un "XO"... no, no, "Juan Caminante etiqueta azul" no, no, tampoco, si el "Jefe de jefes" va a poner un pomo tiene que ser uno bien chi***n ... y entonces me cayo el "20"... ¿conocen a alguien más sarcastico que Dios?... Literalmente él creó el sarcasmo.

- Mi trago preferido es el que puedo compartir - le respondi mientras volvia a llenarle su "caballito" de mi humilde tequila de 3 pesos.

Llovio sobre mi casa

2011-09-12T07:45:00.000-07:00

Ayer venia muy feliz (ebrio) después de cerrar el cyber cuando mi seño espocita via celular me encargo algo del oxxo... que weba!!!... hay uno frente a mi cyber pero me dio weba regresar asi que opte por ir al que esta en la otra esquina (parece que nuestras cuadras son tan grandes que hay un oxxo en cada esquina) y sopas que empieza a llover, suavecito, levesin, como que no queriendo... nomas aprete el paso por si la lluvia apretaba y asi como vino se fue... llegue al oxxo y pa variar... no hay lo que necesitaba. Pos ahi voy de regreso al otro oxxo... a cruzar toda esa cuadra de nuevo... y que vuelve a llover... si, de nuevo y justo al pasar por la altura de mi casa.... y se volvio a quitar..

Ahora si, comprado lo que necesitaba voy de regreso a mi home y ¿que creen?... que empieza a llover de nuevo, pos levante la vista al cielo yo bien divertido por este clima tan loco y entonces me di cuenta de la realidad... la lluvia no iba y venia... ¡¡es que solo estaba lloviendo sobre mi casa!!

- ¡¡Ha chinga, chinga, chingaaaaaa!! (hace mucho que me salia esa frace)

Me retire unos pasos y efectivamente estaba fuera el alcance de la ridicula nube de lluvia... Digo, no solo era mi casa, eran unas cuantas casa mas, pero la lluvia no abarcaba ni a la cuadra completa.. ¿habrace visto cosa más curiosa?.

Ahora que lo reflexiono esas imagenes viejas de las casa de espantos, la casa de los Monsters o la de los Locos Adams donde siempre esta lloviendo y solo ahi en un barrio soleado y alegre... esas imagenes de seguro se inspiraron en algo semejante, o sea que esta minilluvia es más comun de lo que creemos pero pocas veces le damos atención y nos percatamos de su existencia por que una vez que empieza a llover ¿quien se sale de la comodidad de su casa para ver cuando abarca la lluvia?...

Un amigo me conto una vez, que de niño la casa de su abuelo en el campo era tan grande que en una ocación vio llover en el frente pero en el patio de atras no, era su anecdota favorto sobre el clima... la verdad le crei por que no tenia razón para mentirnos... y ahora le creo mucho mas.

Lo siento, intente fotografiarlo o grabar un video pero no salio nada en absoluto, la lluvia era muy suave y estaba todo muy oscuro. Y al final solo duro unos minutos, pero me alegro toda la noche, fue como la visita personal e intima de una gran amiga... o de mi "Patrona", pues soy RainKnight.

¿Estamos solos en el universo? (chupando con Dios)

2011-09-10T10:01:00.000-07:00

Ahí estaba él, como siempre que se le da la gana, abriendo la reja de mi cyber valiéndole madre que ya había cerrado… siempre llega así, con un libro bajo el brazo, un pomo bien generoso en una mano y una sonrisa que nomas no puedes decirle que no. Dios.

¿Cómo es Dios?, físicamente me refiero, apuesto que esa pregunta ronda en sus mentes… pues verán Dios es como yo quiero que sea… sip, podría llegar como una briza repentina, tal vez una extraña llovizna, un imponente trueno, un remolino de fuego o una zarza ardiente, etc… pero no, es como yo quiero que sea… si lo piensan bien no puede ser de otra forma. Es ligeramente más bajito que yo, robusto, blanco, de tupida barba blanca pero bien recortada y abundante cabellera pulcramente peinada, todo canoso como corresponden a si edad… ¡y vaya que es viejo el señor!… es como la imagen que me quede de Santa Claus cuando era niño, tal vez porque en mi subconsciente esa imagen representa la bondad sin consideraciones, viste de Jeans y camisa a cuadros con chaleco de pescador, de esos de muchas bolsas, excepto cuando trae Whisky, entonces viene con un flamante traje de corte Ingles pero sin saco… nunca falla el chaleco. Dios puede aparecerse en la forma que quiera según sus intenciones, la mayoría de ellas escapan a nuestra visión y percepción… él se aparece así ante mí porque es gentil con mis caprichos. Al final me cae bien.

El detalle más interesante de él son sus gafas, redondas muy parecidas a las de John Lenon pero singulares, los cristales parecen ahumados a veces, cambian de color según su estado de ánimo y siempre son reflejantes como espejos… hay una razón… para poderlo mirar a los ojos primero hay mirar nuestros propios ojos, para poder leer sus pensamientos en su mirada primero debemos aprender a distinguir y mirar sobre nuestros propios pensamientos, hay que aprender a ver por encima de nuestro propio reflejo para poder distinguir lo que realmente hay detrás de esas gafas, y ahí están sus ojos… no son azules como esperaba, son marrones como los míos… y son tan inocentemente ingenuos que nada ocultan, si, Dios es transparente cuando logras verlo a los ojos… por eso usa esos lentes.

Esa ocasión trajo Tequila, omitiré la marca, curiosamente… o lógicamente… sus gustos son iguales a los míos, hasta en el último capricho… obvio, su manifestación es una réplica de lo que conoce de mi. Sirve los tragos en un par de caballitos que se saca de la manga… siempre me hace eso… ¿de la manga de un chaleco?... tiene sentido del humor el “Patrón”, no cabe duda… y pasamos un ameno rato charlando de tonterías.

¿De qué se puede hablar con Dios? … ¡De lo que quieras! … cualquier cosa que despierte tu inquietud es tema de conversación arto basto e interesante.

Cierta ocasión me gano la risa al recordar una borrachera más mundana con entes terrenales… ¿Si pudieras hablar con Dios, que le preguntarías?

La primera pregunta fue idiota: ¿Existe el más allá?... No wey, Dios viene del “mas aca”… su sola presencia frente a ti ya es testimonio de que el universo es más grande y misterioso de lo que jamás imaginamos.

Pero la segunda pregunta fue más interesante: ¿Estamos solos en el universo?... o sea ¿existe vida extraterrestre?... Buena pregunta considero yo… Así que a quemarropa tal cual se la solté.

Por supuesto Dios se cago de la risa.

- Tu estuviste ahí, en el momento de la creación ¿Qué piensas? – (Si, a Dios le encanta la retorica).

- No es mi opinión lo que importa… es la tuya, dime, la neta, ¿Estamos solos en el universo?. (Dios nunca responde de forma directa… ¡me harta!.. pero siempre es contundente.)

Tomó el libro que llevaba bajo el brazo y me lo arrojo sobre la mesa, si, con ese garbo y arrogancia que seguro copió de mis modales. (Reitero, Dios nos hizo a su imagen y semejanza, pero se me presente a mi imagen y semejanza… (es Dios, puede hacer lo que le plazca)

El libro se abrió en el lugar más imposible de ser dado su volumen y peso, y para sorpresa mía esta vez era la Biblia… ese libro que él siempre lleva bajo el brazo a veces es más un símbolo para recordarnos del poder de la escritura, que todo ya está escrito y que a pesar de eso Dios aún continua leyendo por que el futuro siempre será una hoja en blanco… ese libro siempre es el libro que necesitamos consultar, a veces es una novela, el Talmud, “La historia del tiempo”, etc… pero hoy por primera vez es la Biblia… y las paginas en que se abrió fue en el principio… el Génesis.

“La creación

1:1 En el principio creó Dios los cielos y la tierra.

1:2 Y la tierra estaba desordenada y vacía, y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo, y el Espíritu de Dios se movía sobre la faz de las aguas.

1:3 Y dijo Dios: Sea la luz; y fue la luz.

1:4 Y vio Dios que la luz era buena; y separó Dios la luz de las tinieblas.

1:5 Y llamó Dios a la luz Día, y a las tinieblas llamó Noche. Y fue la tarde y la mañana un día….” Etc.

- ¿Lo ves?... aquí se describe como fueron creados el cielo y la tierra, particularmente el énfasis es en cómo se creó la tierra, si viene lo de la división de las aguas y la creación de las plantas y los animales y todo cuanto existe en la tierra… pero solo habla de la tierra. El Génesis relata cómo fue creado tu mundo, no más… pero primero fue creado el cielo y gran parte de lo que en él existe, ¿de dónde crees que saque la luz si todavía no creaba al sol y la luna? cuando le llego su turno a la tierra yo ya tenía largo rato trabajando… largo rato… tu me conoces, nunca he sido ocioso.

Se termino su tequila y se fue, como casi siempre que “chupamos” entre semana… y es que aun que en mi cyber el tiempo-espacio se tuerce por un capricho mío y todos los días después de las 5:00 p.m. son viernes… todos los viernes terminan a las media noche… caprichos de Dios para enseñarme humildad… son feos los viernes que amanecen en martes.

Calcetines? (hechos de la vida real.)

2011-09-09T07:26:00.000-07:00

Domingo 11:30 p.m. Yo tirado en el sillon viendo el canal porno... digo viendo el Discovery Chanel, de pronto sale mi señora con su carita de angustia.

- Mi cielo (o sea yo) tenemos que ir al SANBORNS.

- ¿te caaaaaaeeee?... ¿ahorita?

- ¡Ahorita!

Pus ya que, cruzamos media ciudad (tres cuadras) y felizmente llegamos al SANBORNS y me dirigi a la farmacia... ¿a que va una mujer urgentemente al SANBORNS casi a media noche un domingo?... me imagine que era "el dia", pero no.

- No, mi cielo, no necesito "eso"... venimos a comprar un par de CALCETINES.

- ¿calcetines?... ¿¡venimos el domingo a media noche al SANBORNS a comprar UN par de CALCETINES!?

- Es que no tienes calcetines limpios para mañana... se me olvido mandar lavar la ropa.

- ¿No era mas facil lavar unos....?

-¿¡¡¡QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!? ... ¿Lavar calcetines yoooooooooooooo?

.... (fin)

El Fut-Bol es un juego de calculo

2010-05-14T14:48:00.001-07:00

Mira este infalible cálculo científico:

1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970.
Sumen 1970 + 1994= 3964

2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978.
Sumen 1978 + 1986= 3964

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974.
Sumen 1974 + 1990= 3964

4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue
campeón) 1962+ 2002= 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.

5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Sudafrica 2010.
Resten 3964 – 2010= 1954... Ese año el campeón mundial fue Alemania, así que se escuchan pronósticos
para el 2010.....

6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos Mexicanos tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964.

O sea que ya sólo tenemos que esperar 488 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar. ¡¡¡Pobrecitos!...

Bendita Prostituta

2010-02-26T11:18:00.000-08:00

MALDITA PROSTITUTA!!!

No podemos vivir sin ti, pero contigo tampoco, nunca nos das suficiente y siempre para tenerte nos exiges mas…

No, no estoy hablando de la mujer… si no algo muy parecido… hablo de la maldita “LANA”… él dinero pues.

El dinero se ha convertido en lo único de valor que respeta nuestra sociedad, su estandar mas confiable y lamentablemente con mucha razón… Sin dinero no baila la chica…

El dinero no es la felicidad pero la compra… muy orgullosos en nuestra humildad podemos decir NO ES CIERTO… no necesito del dinero para ser feliz, no necesito de casas, coches ni lujos para disfrutar de las cosas bellas de la vida… ¿no?... quiero ver que disfrutes de esa hermosa tarde veraniega con la brisa en el rostro cuando tus tripas se retuerzan de hambre y sed… o peor aun… quiero ver que disfrutes de esa hermosa tarde veraniega tomado de la mano del amor de tu vida y escuchar que no solo tus tripas rugen de hambre si no las de tu pareja también… quiero que la mires a sus bellos ojos donde encuentras la gloria y veas la agonía de otro día sin comer, otra noche fría sin techo… ell@ te mirara a los ojos y te sonreirá con genuino amor (si no como ha aguantado junto a ti con lo jodid@ que estas) y te dirá con toda sinceridad que te ama y que no necesita nada más que estar junto a ti… y sabrás que miente… por que en sus ojos leerás su amor y su hambre, su cariño y su desesperación… y si tu le amas también en la misma medida el dolor de su hambre será mil veces mayor en tu corazón… P..ta Madre… ¡¡Necesitamos dinero!!

Ok, ya tocamos fondo y es el momento de la honestidad, sip con la pena el dinero no es necesario para la felicidad, es indispensable…. ¿ven como se parece a las mujeres?

Yo siempre he sido medio jipié… viva la paz y la humildad, y practico el credo de “solo tengo lo que necesito”… o sea que parezco jodido… pero no lo soy… y muchas veces me han confundido por eso: “Mira a este jodido, ni coche tiene”… No tengo coche por que NO lo necesito, mi empleo esta cruzando la calle de mi departamento (literal) y mi negocio esta a un par de cuadras de mi departamento (literal)… y cuando salgo de noche siempre estoy ebrio (borracho hasta las chanclas) y aun que yo soy invulnerable tengo mucho respeto por la vida de los demás así que no tengo ninguna necesidad de tomar el volante de un automóvil y jugármela conduciendo en ese estado… ¿los fines de semana?.. tomo un autobús y me largo a donde sea que se me de la gana… ¿seria más cómodo en coche?... no sé, tal vez… cuando despierte al final del trayecto te lo digo…. No, no necesito un coche, no soy jodido soy practico.

Pero eso es muy diferente a ser un haragán.. como el “vende-tierra”, era un chico de unos 19 años, mugrosos y jodido a decir basta, que usaba la bandera jipié como excusa para no hace nada y cuya única meta en la vida era tener sexo con cuanta chiquilla embaucara en sus hondas amor a la naturaleza y rebeldía contra la sociedad… lo bautice como “vende-tierra” denigrando el digno nombre de aquellos campesinos que con esfuerzo y trabajo vienen a la ciudad vendiendo tierra para macetas… que como cualquier trabajo honesto “ensucia” pero “ennoblece”. Pero este tipo era un verdadero holgazán incapaz de hacer nada útil por si mismo ya no digamos trabajar… ¿dinero?..¿para que?... eso es para la clase burguesa, yo soy un “alma libre”, no necesito de nada para ser feliz… Pero si necesitaba de algo, de la compasión e ingenuidad de quienes se tragaban sus ideas…

Moralmente hablando una persona digna se distingue por varias características y entre ellas esta el dinero, por que al ser honesto y trabajador siempre encontrara un lugar donde sea bien recibido, siempre tendrá un trabajo digno y por correspondencia un peso en la bolsa… y esta persona SI podrá pasearse por un parque tomada de la mano del amor de su vida y mirarla a los ojos con la satisfacción de poderle brindar si no un palacio si un techo digno donde consumar su amor… y podrán decir con orgullo que no necesitan un palacio ni riquezas para ser felices.. Solo necesitan lo necesario…

¡Ah maldita prostituta es la LANA!… es tan confusa como una mujer… ¿entonces la necesitamos o no para ser felices?... si, se necesita… pero como la prostituta que es hay que tratarla como tal, conocerla y usarla con respeto, pero no enamorarse de ella, si no en vez de felicidad nos dará desgracia.

La sociedad no nos ayuda a distinguir la diferencia… Necesito un reloj… pero no es suficiente que sólo de la hora (¿no, entonces pa que quiero un reloj?)… No, debe ser lujoso, de diseñador y con piedras y buenos metales… si no es un reloj jodido y eso te convierte en un jodido…. MOMENTO!!!! …. NO REFLEJES EN MI TUS TRAUMAS… yo traeré el reloj que YO quiera, el que necesite, el que mi capricho me dicte… si es mi necesidad traeré un reloj de $10.00 pesos que sólo da la hora… pero también si es mi capricho y gusto traeré el reloj tan costoso como mi bolsillo me lo permita… pero tendré el reloj que YO quiera, no el que me dicto la sociedad ni el “que dirán”… darme ese gusto es mi felicidad y para eso se necesita dinero…

Uso el dinero para satisfacerme a mi no a otros.. es mi prostituta no la de los demás, que ellos compren la suya. (Que usen su propio dinero en sus propios traumas)

Hay que ahorrar el dinero, para tener más… ¡que vil mentira!.... entre más ahorras menos tienes… o sea más jodido estas… Quieres hinchar tu cuenta en el banco y te arrancas con una dieta económica severa, te olvidas de ir al cine, a tomar la copa… ¡sorpresa! Has dejado de gastar en cosas “superfluas” y efectivamente tus numero crecen… hay que esforzarse más… dejas de comer en la fonda y te empacas tus tacos de frijoles traídos de tu casa, después aprendes que puedes comer bien en casa y así solo necesitas comer cada tercer día en la oficina/escuela y gastas menos…. Los números siguen creciendo… ¿ropa nueva?, la vieja esta muy bien, descolorida y rota pero se remienda, además soy “humilde” no necesito el “lujo” de algo nuevo… los números siguen creciendo… ¿amigos?, si, están por ahí, pero son gente muy falsa y superflua, solo quieren gastar dinero para divertirse, estoy mejor sin ellos… Mírenme, mi ropa da pena de lo miserable que es, estoy demacrado y enfermizo por que como muy mal y de vez en cuando, estoy solo pero no necesito a nadie… pero en el banco tengo mucho dinero para comprar la felicidad… solo que todavía no me alcanza y debo ahorrar mas…. (Tristemente esto no es ficción, ya conocí a alguien así, con todo su dinero esta perfectamente JODIDO)

Recuerdo las palabras más sabias que alguien me ha dicho al respecto, fue un profesor en la universidad:

“Muchachos, ¿Qué harán con su primer sueldo como profesionistas?... olvídense de repartirlo con Papi y Mami… váyanse a un antro y gástenselo todo, pasen la noche de sus sueños, que todas las develadas haciendo tareas y estudiando valgan por esa farra… así le agarraran el verdadero gusto a ser un profesionista, así sabrán que valió la pena todo e irán por más…”

Yo seguí el consejo al pie de la letra y estuvo de lujo… y tal cual ambicioné más…

Es verdad que hay que ahorrar el dinero, hay que prepararse para un imprevisto, pero no vamos a llevar una vida miserable sin necesidad, por que para eso es el dinero: para usarlo, para darnos nuestros gustos y cubrir nuestras necesidades… para comprar nuestra felicidad.

Cuando cometemos el error de guardarlo solo para enriquecernos es cuando nos empobrece, por que entonces no nos pertenece… le pertenecemos, nunca será suficiente y siempre querremos tener mas y mas… y solo vivimos para hacerlo crecer y no para disfrutarlo.

Una ocación estaba de vacaciones con mi amada espocita en una paradiciaca playa de las costas de Oaxaca, con el presupuesto un tanto coroto pero suficiente... y entonces mi espocita adorada olvido su bolso con sus maquillajes y pinturas (¿quien en su sano juicio carga con eso en la playa?) en alguna lancha... irrecuperables... cuando se dio cuenta se puso inconsolable (como si hubiera perdido un hijo... o peor)... Yo tenia algo extra de dinero para los "recuerdos" y fetiches que llevarles a la familia... los mande a todos al diablo y lleve a mi espocita a comprar todo lo que necesitaba... ella en plan ahorrador me dijo que no lo necesitaba, no era necesario hacer ese gasto... pero la verdad es que para una mujer ese gasto ES MAS QUE NECESARIO... "puedo comprar tus pinturas para que maquilles tus labios, pero no puedo comprar tu sonrisa" ... Y que se arranca a comprar TODO... y asi, viendola bien feliz saltando por aca y por alla renovando sus chismes me senti feliz yo tambien... todabia no se maquillaba los labios pero su sonrisa ya era radiante... ¡¡para eso es el dinero!!

El dinero es una hermosa y divina prostituta, cuesta mucho conseguirla pero esta ahí para darnos placer, hay que usarla y respetarla por lo que es… pero no enamorarnos de ella, ella no tiene corazón y sin embargo si esta dispuesta a esclavizar el tuyo… cuando le hayas entregado los mejores años de tu vida para tenerla junto a ti, descubrirás que nunca fue tuya y que nunca te amo.

Salud!!!!

Parejas gay pueden adoptar niños.... ¿de verdad?

2009-12-23T08:36:00.000-08:00

Interesante ley... tengo sentimientos encontrados al respecto... ¿Como sociedad estamos listos para esto?... mi primera observación es por que NUNCA debimos NECESITAR una ley para esto, una pareja, cualquiera que sea su naturaleza, deberia poder brindar amor y hogar a un niño si el destino, la suerte o lo que sea lo dispone y lo pone en sus manos.

La Iglesia y los grupos conservadores ya se promulgan en contra de esta ley, la cual me temo que no tuvo una raiz de justicia sino de fines partidistas, politicos y populacheros... "pan y circo para el puebo".

Me molesta la postura de la Iglesia, defienden la integridad de la familia tradicional y hasta ahi estoy deacuerdo con su postura, pero ASEGURAR que TODA la comunidad gay es PERVERTIDA y que nada bueno saldra de una familia gay es una groceria.

El niño no será gay por ser criado en un seno gay... asi como la mayoria de los gay vienen de familias heterosexuales tradicionales... la tematica sobre la conducta gay es muy amplia y no viene al caso... El niño no sera trastornado por vivir en un seno gay... sera trastornado por vivir en una sociedad que lo marcara, prejusgara, discriminara por este hecho.

No dudo que una pareja gay sea capas de criar con responsabilidad a un niño... dudo que nosotros como sociedad seamos capaces de tolerar a este niño y asumir la responsabilidad de que su convivencia con la gente fuera de su nucleo familiar es tambien parte de su educación.

Por ahi escuche un comentario extremista... "criaran aberraciones"... No, sin importar el amor y educación que reciban en casa, seremos nosotros los que los convertiremos en "aberraciones"...

Dificil labor tienen estas nuevas familias, se consolidaran como familias no por la gracia de las leyes de nuestra sociedad... si no a pesar de la leyes e intolerancia de nuestra sociedad.

Les deseo la mejor de las suertes, yo por mi parte brindare lo mejor de mi para ellos.

Pero insisto, nunca debieron necesitar una ley que los amparara... ¿quien nos dio la autoridad para decidir quien puede amar a sus hijos?.

El Amor y la Fidelidad… dos pinches mitos.

2009-12-21T07:37:00.000-08:00

AMOR... es una fantasia creada por los hombres para tener derecho exclusivo sobre la vagina de una mujer.

Eso sonó rudo pero permítanme explicarlo...

Existen varios tipos de amor: el fraternal, el familiar, el sexual... y aquí nos referimos a este ultimo.

Las primeras sociedades humanas no eran monogamas, el hombre como "machin" de la sociedad (no es exclusivo de la raza humana) necesita asegurar su descendencia ante la incertidumbre de su capacidad de procreación. Las hembras en general no tienen este problema, su descendencia es SU descendencia, nace de ellas y no hay duda de quien es la madre, pero el padre siempre tendrá esa incertidumbre, por eso la mayoría de los machos buscan tener mayor numero de parejas sexuales con quienes aparearse y reproducirse... de todas las crías alguna SI debe ser suya. Este comportamiento esta grabado en nuestros genes, el mundo ha creado la mayor parte de las especies vivientes siguiendo este método y nuestra pobre capacidad de raciocionio no puede mucho contra millones de años de evolución.

El ser humano como criatura pensante se cuece aparte… Pero no mucho.

"No desearas a la mujer de tu prójimo" - Mandamiento divino y con divina sabiduría ¿se acuerdan de Troya? fue una guerra que destruyo uno de los imperios mas grandes de la antigüedad y todo por que Paris deseó a la mujer de su prójimo o sea a Helena (¿por que las Elenas son tan deseables?)

El hombre razono que tener muchas mujeres era asegurar el éxito de su descendencia pero no era nada practico para la sobre vivencia de EL, primero tenia mas "pertenencias" que cuidar, más vocas que alimentar, era una bronca en casos de inundaciones, sequías, migraciones, etc... no, lo más practico es una sola pareja, una sola mujer.

Pero si es una SOLA mujer... ¿como asegurar su fidelidad?, ¿como asegurar que solo se apareara con el y con nadie más? ¿Como asegurar que sus hijos fueran realmente suyos?.

Lo resolvió con sus dos armas favoritas: La Brutalidad y El Amor.

El hombre invento la parafernalia del AMOR para esclavizar sexualmente a la mujer o sea, si mantiene una fidelidad hacia él tendrá buenos tratos, buena comida, abrigo, amabilidad, bonitas palabras etc... Todo eso que dan los enamorados... pero si no, entonces tendrá golpes, torturas y hasta la muerte.

Con forme evoluciono en complejidad la sociedad, se refinaron estas técnicas hasta que el máximo de esplendor del comportamiento amable entre una pareja fue definido como AMOR y se le inculco a la mujer que ese era el objetivo de su vida: ser amada y tener muchos hijos. El hombre ha logrado su objetivo, ha asegurado su perpetuidad.

Lo siento mucho chicos y chicas... el AMOR es una pinché fabula.

¿De donde nació el amor?... del DESEO, la necesidad de ser tocados, acariciados, aceptados por una pareja y por consiguiente tener sexo con esa pareja... no es malo, ES PARA LO QUE VENIMOS AL MUNDO.... toda criatura viviente existe solo para eso: COMER y REPRODUCIRSE, también hay millones de años de evolución en nuestros genes dictando ese único deseo... no podemos luchar contra el.

Nos "Enamoramos" de la pareja a quien consideramos más aptos para la reproducción, el mas guapo, la mas bella, el mas fuerte, el mas inteligente etc... las características que buscamos en una pareja están determinadas por ese instinto de selección, a veces inducido por el medioambiente, es decir la publicidad nos dicta los parámetros para identificar a una pareja ideal y siglos de educación "esclavizante" nos inducen a "amar" a esta pareja y serle fiel.

La FIDELIDAD es una pinché farsa.... sorry de nuevo.

La realidad es que la diversidad asegura la supervivencia, instintivamente buscaremos darle diversidad a nuestra descendencia, Ok, la pareja que encontré esta noche tiene características con las que me gustaría mezclar las mías, nuestros retoños serán magníficos... tenemos sexo y con suerte procrearemos (todo esto sucede en nuestro inconciente, concientemente solo estamos teniendo una aventura)... para asegurar mi descendencia con esta pareja mañana volveremos a tener sexo y así para toda la vida (ok, ya me enamore y quiero casarme con ella / el) ¿nuestras características combinadas serán exitosas?, ¿nuestros hijos sobrevivirán a las inclemencias del mundo?... lo mejor es asegurar una segunda camada de crías con otra pareja de características diferentes... tengo dos opciones, al encontrar una nueva pareja dejo a la actual y volvemos a empezar... o la pareja que tengo me convence mucho (estoy enamorado) así que la nueva pareja es solo para sexo esporádico pero con la misma finalidad, asegurar descendencia con características diferentes.... ¿Infidelidad?, así parece, pero en realidad es SOBREVIVIENCIA... si, este mecanismo esta en nuestros genes y tiene millones de años de éxito, no lo podemos suprimir. Esto explica por que aun estando yo perdidamente enamorado de mi pareja puedo caer en las garras de una aventura esporádica...

Desde este punto de vista parecería que la infidelidad es exclusivamente masculina ¿verdad? Pues el de la incertidumbre sobre su descendencia es el hombre y no la mujer… sin embargo aun que la mujer no tiene ese problema de incertidumbre sobre la perpetuidad de sus genes en sus vástagos, si tiene la misma incertidumbre sobre la capacidad de sobre vivencia de ellos, ella también buscara una pareja diferente, con diferentes cualidades, la diversidad asegura el éxito.

El hombre en su machismo, asegura que la mujer es tan infiel como él, la verdad es que el hombre la supera por las razones descritas aun que también es una realidad que en el mundo actual donde las mujeres han roto con los tabas y convencionalismos y han perseguido una estado de igualdad con los hombres también han involucrado la infidelidad como derecho de ejercicio. Culpa nuestra, cuando un hombre tiene muchas parejas sexuales se le consideraba más hombre pero a una mujer se le consideraba una zorra… y pues con la liberación femenina vino también el desafió y contrapuesta a esos conceptos… ahora la mujer que tiene varias parejas sexuales ya no es tan zorra (solo debe ser discreta).

¿Todo esto quiere decir que la monogamia es un error?... en lo absoluto, es realmente un acto conciente de convivir en sociedad. En el reino animal existen especies que hacen una pareja de por vida, evolutivamente han encontrado el éxito de sobrevivencia en la monogamia y sin papeles ni acuerdos conviven en aparentemente un estado perfecto de fidelidad… Habría que estudiar un poco mas cada caso, pero mi primera observación es que esta criaturas son depredadores exitosos, están en la cúspide de la cadena alimenticia, su nivel de competencia por sobrevivir tiene un factor adicional, no pueden ser demasiados, no pueden saturar sus cotos de caza. El hombre por otro lado, se ha convertido gracias a su inteligencia en el depredador supremo, pero sus características biológicas y que son las que cuentan para este menester son de una presa excelente, la verdad es que somos pasto de depredadores, nuestra especie solo podría sobrevivir siendo muchos, los suficientes para alimentar a los depredadores naturales y continuar apareándonos para reproducirnos… lo siento pero no cumplimos con el perfil biológico de una especie monogama.

El AMOR y la FIDELIDAD son contranatural para nosotros... por eso tenemos tanto conflicto con ellos.

Y sin embargo el amor existe… pero para comprenderlo primero debemos pulirlo de toda la parafernalia con que ha sido adornado por siglos… primero hay que entender que nada tiene que ver con el sexo y la fidelidad… pero esto ya es otra historia.

“In veritas libertas”

2009-12-10T13:44:00.000-08:00

Gay o no gay?..........mejor lesbiano!!!

Nunca he sabido quien se sintió mas decepcionado sobre mis preferencias sexuales, mi madre cuando supo que NO era gay o yo cuando supe que ella siempre pensó que SI lo era…. Normalmente esta situación debió ser al revés pero… ¿Cuándo suceden las cosas como se supone que debían suceder?.... Bueno, si soy gay… y ante todo LESBIANO…. (¿Existe algo más pervertido?)

No siempre he sido el titán que soy ahora, con un metro ochenta y seis de estatura y noventa kilos de puro músculo difícilmente me identifico con ese chamaco flaquito y chaparro con ademanes de niña que jugaba a las muñecas que alguna vez fui…

Como casi siempre en esta clase de traumas, la culpa la tuvo mi madre... a Dios gracias. Hay una edad en que todos los niños somos homosexuales y misóginos, es decir preferimos la compañía masculina, nuestros lazos afectuosos son netamente gays, tenemos un mejor amigo pero no una mejor amiga… las niñas guacala!!... no entran en nuestros juegos, nuestros círculos sociales… sin embargo yo tuve un despertar sexual anticipado y anormal, desde que tengo uso de razón siempre me gustaron las niñas (y sus mamas también) …

Suena trillado pero tuve un gran don que realmente fue una maldición… yo fui un niño prodigio, no solo ya sabía leer, escribir y las tablas de multiplicar antes de terminar el preescolar … también descubrí a la mujer como la criatura más hermosa y sensual de toda la creación… me encantaba y buscaba la compañía femenina.

Cualquier excusa era buena para estar pegado a las faldas de mi maestra de preescolar, tenia una morbosa fascinación con sus pechos, me encantaba ayudarla con sus papeles y organizas sus clases mientras amamantaba a su bebito, gastaba mis momentos libres con ella tratando de captar, fotografiar en mi memoria la imagen de sus pezones erguidos, demasiado grande para desearlos como alimento y demasiado pequeño para comprender por que los deseaba, la cosa es que los deseaba … a ella le encantaba tenerme de gato y me presumía con las de mas maestras las cuales incrédulas de mis habilidades intelectuales me ponían a leer y memorizar textos cada vez más difíciles o repetir hasta el cansancio las tablas de multiplicar al derecho y al revés… creo que eso fue realmente lo que impulso mi inteligencia, y yo feliz de estar rodeado de escotes y mi minifaldas... pero también me encantaba jugar con las niñas… juegos como la casita, el te, la comidita…. ¡Dios!... no culpo a nadie de que durante esa etapa de mi infancia todos me llamaran “mariquita”… incluyendo a mi madre. Y como no, si una vez hasta le pedí que me comprara una “Barbie”… todavía me duele el cachetadon que me acomodo ese día… Yo no tenía explicaciones coherentes para mis “caprichos”… ¿Cómo le explicas a tu madre que te fascina el cuerpo desnudo de una mujer cuando tienes seis años? Quería una Barbie para quitarle su ropita y volvérsela a poner cuantas veces mi morbosa e inocente fascinación exigía…

Todo mundo me decía que estaba mal pero nadie podía o quería explicarme por que… era yo un niño genio que podía comprender casi cualquier cosa que me explicaran excepto los temas sexuales… para eso si era un muy niño, las explicaciones vendrían cuando tuviera edad… Mi Papá fallecio cuando yo tenía ocho años, era casi la única figura masculina que tenía como ejemplo, fuera de él estaba rodeado de tías, mi madre y mi hermana, no debió de extrañar que todos mis ademanes fueran primordialmente femeninos, mi sobré protectora madre me tuvo el mayor tiempo posible bajo su falda… para que nadie molestara a su hijo “el mariquita”…

Durante mucho tiempo sufrí esa agresión hacia mi persona, ser etiquetado como “maricon”, “joto”, etc… cuando una mentira se cuenta tantas veces llega el momento en que todos creen que es verdad… hasta yo, llego el momento en que llegue pensar que realmente era homosexual, aun que no tenía idea realmente lo que eso significaba…

No termine el preescolar por que mi madre creyó más conveniente meterme a la primaria pese a la insistencia de mi maestra… falsificaron mis documentos (era muy fácil en esa época) y gracias a mi estatura, pues siempre fui larguirucho, de pronto me vi en una escuela superior a lo que me correspondía… rodeado de niños por lo menos tres años mayores que yo… Y nuevamente gracias a mi maestra me volví el blanco del rencor de mis compañeritos, los hizo trabajar a marchas forzadas y los lleno de tareas con la finalidad de alcanzar el nivel del “compañerito nuevo” el chaparrito ese que ya lee y escribe cuando todos los demás apenas garabatean sus nombres… me odiaron y peor aun, cuando se dieron cuenta de mis afeminados ademanes, y apego al sexo femenino… ¡¡Marica tenia que ser!!

Ser un niño prodigio me consiguió un trato preferencial con los profesores, me toleraban a pesar de ser yo “mariquita” y las maestras se encariñaban con la tierna “mariquita”… y tanto me lo repitieron que realmente me lo creí… todavía no tenía idea de lo que era el sexo pero ya esta resignado y convencido de que era “joto”… y serlo en esa época era el escalón más bajo del nivel social, era como ser etiquetado “Basura” y así me trataban todos con excepción de mis amiguitas que siempre estuvieron ahí para defenderme, ellas como siempre más despiertas en los temas sexuales ya tenían una definición más acertada sobre “joto” y creo que honestamente les causa ternura este pobre imitador de una niña. ¡¡Que patético!!

Hay algo que define el humor de la “Basura”: infeliz, y así fue mi infancia: infeliz y resignada. Y lo que fue peor, fui sentenciado… “No importa que seas un prodigio, un maricon nunca será nada en la vida” me dijo un profesor… y le creí.

¿Por qué me tragaba todo esto? Era un niño, mucho más inocente e infante que los que me rodeaban, con mucha menos experiencia y todo ese ambiente tampoco favorecía en absoluto a mi desarrollo emocional… cuando todos ellos comenzaron la pubertad, el nacimiento del bello pubico, los primeros bigotes se lucían como marcas de hombría y orgullo… y todos se burlaban de mi por que ni por asomo me salía el bigote (me saldría tres años después como correspondía a mi verdadera edad) y hasta se jactaban de que a mi me crecería el busto.

Y el niño prodigio dejo de serlo.

La escuela había sido relativamente fácil para mi, sin el menor esfuerzo podía resolver cualquier problema, memorizar cualquier texto etc. Pero simplemente no podía encajar en ningún circulo social y lo necesitaba, me volví retraído, apático, tímido y llego el momento en que las calificaciones no me importaron, nunca me habían importado realmente, pero esta vez las clases dejaron de interesarme, leer lo libros de texto se convirtió en lo ultimo de mis prioridades y mis calificaciones se fueron en picada. Lo que faltaba, “joto” y además holgazán. Pero ¿Qué importaba? Un maricon nunca será nada en la vida ¿no?

Mi madre resignaba e impotente veía mi caída sin saber que hacer y tan sólo me reconfortaba con esas palabras que cuando la comprendí llegue a odiar “m’hijo yo te quiero tal como eres”…

¿Las cosas se podían poner peor? Sin lugar a dudas… estaba yo en primero de secundaria cuando se me ocurrió comentar que me gustaba como jugaba básquetbol un muchacho de tercero, mi comentario se mal interpreto y después toda la escuela creía que ese chico me “gustaba”… y a él no le hizo ninguna gracia, en la primera oportunidad me puso una fenomenal MADRIZA en los baños y lo peor, estaba yo orinando con los pantalones desabrochados cuando me llego alevosamente por la espalda y sin decir “agua va” me atizo una patiza de lujo (¿Quién era el joto?) a la que se unieron un par de compañeritos más hasta que un profesor llego a rescatarme, me sacaron del baño con los pantalones abajo y ensangrentado… el rumor oficial fue que me habían violado.

El directo de la escuela se encargo personalmente de callar ese rumor por obvias razones y cuido mucho de que no llegara jamás a los oídos de los padres de familia, especialmente de mi madre, por suerte, pero esa historia se convirtió en leyenda urbana y hasta donde sé todavía se cuenta como historia de fantasmas en esa vieja y achacosa secundaria de los rumbos de mi infancia.

Todo tiene un límite y el niño afeminado también dejo de serlo.

¿Hay alguna forma de distinguir a un homosexual de un heterosexual? Para los alumnos de mi escuela secundaria había una muy eficiente: pégale al gay… si alguien dudaba de tu sexualidad no había forma más eficiente de demostrar tu hombría que pegarle a un “joto” y ¿adivinen quien era ese joto?

No podría decir que me daban golpizas a cada rato, realmente era como un juego, a alguien se le ocurría que era buen momento de pegarle al joto y venían en bola con todo su grupo de testigos a buscarme, lo ideal era agarrarme desprevenido en los pasillos de la escuela o en el patio a la hora del recreo… comenzaba con una patada por la espalda y después todos me daba la clásica pamba o sea manotazos a diestra y siniestra.

Nunca me lastimaron realmente, era solo un juego “sin malicia”, una broma cruel de chicos de secundaria y que bien me merecía “por joto”. Así como me había convencido de que era gay también me convencí de que me merecía cada una de esas bromitas. ¿Cómo podía distinguir lo que era bueno o malo si ese trato era lo único que conocía?

Pero entonces me enamore… y para sorpresa mía fue de una chica… digo, nunca me habían gustado los chicos, pese a lo convencido que estaba yo de ser “joto” no había tomado en cuenta ese detalle hasta que mi corazón se desboco por una hermosa pelirroja de ojos verdes (toda similitud con ya saben quien es pura coincidencia) y sin otro recurso y ni a quien acudir a pedir consejo me volví “su mejor amiga”… que patetico en verdad pero ella así me consideraba convencida de mi homosexualidad y yo encantado con su compañía no tuve valor de sacarla de su error… no hasta que un chico le pidió que fuera su novia… y ella dijo “SI”

El rumor me llego como a todos en esa pequeña escuela publica donde todo se sabe de todos, a la hora del descanso la busque como todos los días para compartir con ella el desayuno… la encontré sentada en la barda de siempre pero sentada con él, me trague mi coraje y trate de sentarme a su lado, no me iban a robar su compañía así de fácil. Pero al chico no le hizo gracia tener tan cerca al “mariquita” de la escuela, así que me dio un empujo que me hizo dar un sentón en el piso… muy doloroso… y para variar con toda la escuela pendiente de cada movimiento mió… y peor, frente a ella.

No sé que fue lo que sucedió ese día, creo que todos esos años de frustración, represión, discriminación, burla o simplemente que ella estaba ahí… todo se fundió en ese instante. Ese día aprendí una realidad … La violencia ha resuelto más conflictos en la historia de la humanidad que ningún medio pacifico ¿alguien recuerda a algún país que haya ganado su libertad, su independencia o su revolución sin recurrir a las armas?... y mi caso fue así, no fue no el dialogo, ni las razones lo que lograron que me dejaran en paz, logre el respeto a punta de madrazos…

Ese día le puse a ese pobre chico una fenomenal paliza y no sólo a él si no a otro par de sus amigos que se metieron para separarnos. Aquella vez termine suspendido por tres días, pero me sirvió para reflexionar, casi nunca suspendía o reprendían a los chicos que me agredían, no me agredían con seriedad pero una agresión es una agresión… pero para ellos nada, la cosa era simple, yo me lo merecía por “joto”… pues si nadie los iba a castigar, los castigaría yo.

Y así comenzó la etapa más oscura de mi adolescencia, cualquier oportunidad era buena para liarme a golpes con cualquiera, estaba atento para cada vez que intentaban “jugar” conmigo, esta vez no para esconderme si no para írmele encima al primero que me mirara con malos ojos.

Coincidió con la mejor época del pandillerismo, películas como “Los Guerreros” no fueron la mejor influencia para nosotros y la ciudad se vio copada por innumerables pandillas de chicos como yo, resentidos con la sociedad, con demasiado rencor en la sangre y la imperiosa necesidad de demostrar su hombría a golpes.

No puedo decir que siempre ganaba, de hecho casi nunca, casi siempre terminaba yo en el suelo y mal, pero al menos ya no era tan fácil que me humillaran, que se propasaran conmigo… pero perder siempre nunca me gusto.

No tenía ni el cuerpo, ni la fuerza, ni la maña para salir victorioso, siguiendo mi naturaleza intelectual busque una forma de desarrollar mi fuerza y habilidad para las peleas de una forma sistematizada… y me encontré con las artes marciales, me dieron lo que realmente buscaba, no el espejismo en que estaba engañado, devolvieron el equilibrio a mi vida y me devolvieron al buen camino…pero eso es tema de otra historia…

Volví a ser yo… tan gay como siempre... pues paradójicamente deje de pelear, aprendí a controlar esa furia y canalizar ese resentimiento, a distinguir cuando una pelea merece ser peleada, es decir un insulto ya no era un detonante, pero un golpe se responde con otro. Volví a rescatar lo que quedaba de mi prometedor futuro y que ya estaba en la basura… No fue fácil, pero logre dejar atrás todo aquello, incluso los rencores.

No fue de un día para otro, me tomo años, toda una segunda vida pero al fin me transforme en alguien que me hacia sentir orgulloso con todos mis defectos, alguien que aun hoy se sigue transformando.

¿Soy gay?… con honestidad no lo sé… ¿Quién puede saberlo? Durante muchos años sufrí una discriminación y violencia por serlo… y realmente no fue por mis preferencias sexuales, fue por que yo era diferente…

pero si es la naturaleza humana ser siempre diferentes, es atributo del individúo su individualidad la cual por inercia habla de diferencias con nuestros congéneres… entonces todos somos diferentes… ¿entonces todos somos gays?...

Pero si todos somos gays, entonces nadie lo es… Y todos somos seres humanos a pesar de nuestras diferencias… a pesar de nuestras preferencias. Eso es en lo que yo creo. Así que al final soy gay sin lugar a dudas… pero como me encantan las mujeres… ¡¡Pues debo ser Lesbiano!! Ni hablar… y arriba t.A.T.u.

5000 Lenchas

2009-12-07T15:56:00.001-08:00

5 0 0 0 L E N C H A S

(Cronica de la marcha Lesbica Mx 2009)

Afuera solo se escucha el traqueteo metálico de las ruedas del metro que nos lleva a nuestro destino, nos miramos confiados unos a otras, sabemos lo que nos espera allá afuera, es la bestia… un monstruo de 20 millones de cabezas, 800 años de cultura discriminatoria, machista… pero no tenemos miedo (no mucho) vamos confiados en nuestro líder (la argüendera que comenzó esto)…

Dicen los que saben que la reyna… rey… lo que sea… “Wendy Night de las Montañas Super-expres Recargada Monzon Calva de la Mar” (con ese pinche titulo nobiliario debe ser alguien muy cab…on) paseaba por los andenes del metro de la mano de su rey.. reyna… lo que sea.. su pareja pues… cuando vio un espectacular de “CRUNCH” con la leyenda “hazle CRUNCH a lo que mas te desagrade” y donde un fulanito habia escrito “CRUNCHS a los gueys” (si, hasta mal escrito, a parte de Homofobico es analfabeta el pend…o) La reyna monto en cólera y en eso paso un señor vendiendo discos SIMILARES (lo mismos pero mas baratos)
- Escoja bien sus discos, que pueden ser los últimos piratas que compre gracias a Xerxes-Hebrad. – dijo en tono amenazante el ruco.

La reyna.. rey… La Wendy pues, medito por un instante, miro a su pareja quien le devolvió una cachonda sonrisa de aprobación y acto seguido le dio un patadon al ruco arrojándolo a las vías del metro…

- Escojo bien mis discos… NO TRAES A TATU!!!!

- Escojo bien mis discos… NO TRAES A TATU!!!!

La Wendy busco consejo con los rucos de su trabajo y les explico la situación..

- Son un ch…go de homofobicos pero si desfilamos por la calle de “Francisco I. Madero” es muy estrecha y su numero no significara nada… podemos llegar al Monumento a la revolución sin muchas bajas…

- Nos vale madr…s tu desfile de modas, politico o manda, aquí vienes a chambear y tu hora de salida es hasta las 6:00. Te ch… mamacita.

La Wendy nosmas les mento la madre… Pero no se apachurro, se fajo los pantalones y con muchos ovarios a la hora convenida se salio por unos cigarros y ya no regreso.

- ahi se ven... yo voy a mi marcha

Convocados en el Zocalo un pequeño grupo de Lenchas viaja a enfrentar su destino, acompañadas de mi, corresponsal de guerra para Tatu-noticias.

Llegamos al fin a la estación Zocalo, si, esa, la de las piramiditas, donde nos alcanzo otro contingente de valientes Lenchas. La verda es que la mitad de la banda se perdio por que el metro iba muy lleno y no alcanzamos a subir todos pero ahí nos volvimos a reunir.

- Yo crei que iban a traer por lo menos el mismo numero de Lenchas que yo… somo re poquitas.

La capitana de la otra banda muy chiles nos pregunto.

- Yo crei que iban a traer por lo menos el mismo numero de Lenchas que yo… somo re poquitas.

La Wendy nomas se rio y le pregunto a una y a otra

- Tu… ¿Cuántas viejas te has fajado?
- pos la neta yo nomas soy fan de Saylormoon

- ¿Y tu?

- Yo vengo por hacer la tarea del colegio, y ni es mi tarea, es la tarea de la amiga de una amiga que…

- ¿Y tu?...

- Yo me duermo con mis Barbies… ¿eso cuenta?

Entonces la Wendy se voltea para ver su ejercito y preguntas.

- Tatusas!!! .. ¿Qué ERA la ultima CHICA que HOY se TIRARON?

Como una sola voz, como un solo corazón, con un estruendo que retumbo hasta las simientes del metro, se escucho.

- ¡¡Buga!!, ¡¡Buga!!, ¡¡Buga!!...

- ¿Lo ves amiga?, traigo más Lenchas que tu.

- ¡¡Buga!!, ¡¡Buga!!, ¡¡Buga!!...

Unidas todas salimos a la calle agarraditas de la mano y con el Jesús en la boca, afuera el sol era inclemente, el aire quemaba las mejillas, la cruda apretaba y nadie vendía chelas. Pero no había rastro de mas banderas multicolores que las que traíamos con nosotros, que para esas alturas ya las habíamos escondido en nuestros calzones… ¿Qué paso con el resto del ejercito?, ¿Qué paso con la marcha?... ¿nos equivocamos de metro?, ¿nos equivocamos de fecha?, ¿nos equivocamos de siglo?... ¿nos equivocamos de sexo?...

Nomas a lo lejos se escuchaba el sonido de la flauta y la tambora de unos danzantes. Hacia allá nos dirigimos pa hacernos pasar por intelectuales mientras rehacíamos el plan de batalla…

- ¿honta la banda?, ¿el desfile?... ¿los peseros a mi casa?

Como los danzantes nos quedaban medio lejos y un puesto de tacos y gorditas nos hizo señas... pos bien obedientes acudimos para cargar el tanque, empacar las viandas... comer pues.

Toda muy modositas... no las vayan a reconocer como jotas.

Tengo que alimentarme bien... Toy en pleno desarrollo!!!

Estábamos bien entretenidas echando taco y gordas en un restaurantito medio cuquis de Madero cuando de pronto y sin previo aviso apareció corriendo una mensajera de otros reinos (colonia) con un distintivo chaleco de colores fluorescentes.

- ¡Hey ustedes!.. la reunión para la marcha es por aca..

Todas nos miramos las unas a las otras con un mismo pensamiento en nuestras mentes.

- ¡Pinches Lenchas!… se les te nota a kilómetros.

-Ches Lenchas!… se les te nota a kilómetros

Y así haciéndonos chiquitas pa pasar desapercibidas nos integramos a la marcha. Pa acabarla de ch.. además eran Cristianas. Avanzamos con ellas escuchando el primer cántico de guerra:

- Saquen sus rosarios de nuestros ovarios!!!!

- Saquen sus rosarios de nuestros ovarios!!!!

El cielo ardía con el glorioso sol coronando su cúspide sin una nube que turbara su serenidad (o sea, hacia un pinche calor del demonio) Pero así como nuestro ejercito se hacia cada vez mas grande con forme avanzábamos, también así sentíamos que el numero de miradas ponzoñosas también aumentaba, por las calles aledañas empezó a desfilar también el ejercito infinito de los homofobicos de Xerxes-Ebrad, 20 millones de habitantes en esta ciudad pero en la estrecha calle de Madero su numero no significaba nada, la calle era nuestra. Al ritmo de los tamborres los cánticos de guerra se ponían mas chidos.

- Felipe… escucha… tu esposa esta con Lucha.

Al ritmo de los tamborres los cánticos de guerra se ponían mas chidos.

La leal KracyForVodkyna aun sufriendo una cruda de aquellas pero muy macha (literal) como todas se acerco a la “Wendy Night de las Montañas Super-expres Recargada Monzon Calva de la Mar” (puff!!) pa darle un informe estratégico (pasarle un chisme pues)

- Señor (no, verdad?)… Señora (menos!)… Wendy (así esta mejor), nos vienen siguiendo.

- lo se, nos siguen desde que salimos del metro.

- Lo veo a lo lejos, es una cosa sucia, retorcida, maltrecha y deforme.

- Si, es el Inge-Elfiades

- ha bueno, no hay pex

Y siguieron su camino ignorando el peligro.

A la altura de la casa de los Azulejos Xerxes-Ebrad envió la primera tanda de su ejército, pero la “Wendy Night de las Montañas Super-expres Recargada Monzon Calva de la Mar” (de nuevo puff!!) dio sus primeras ordenes y mando una viejas que ni eran tatusas pero si eran la caballería blindada, Aficionadas, hiciron mas desmadre que batalla que sirvieron al propósito, les partieron su mandarina en gajos a las tropas de Xerxes-Ebrad.

la caballería blindada, Aficionadas, hiciron mas desmadre que batalla

- Pero estaban buenas las condenadas

El autonombrado “Presidente legitimo” (Ah no, ese es otro… ) “Jefe de Gobierno” Xerxes-Ebrad monto en cólera y a lo wey mando lo mejor de su ejercito… “Los Tamarindos” la fuerza mas mortal y teporocha de toda la capital. Pero nada pend…ja la “Wendy Night de las Montañas Super-expres Recargada Monzon Calva de la Mar” (puff, puff) mando a su guerrera mas chiles… “Los Tamarindos”, probamos que tan cierto era su nombre… ni a melón nos supieron.

La Wendy mando a su guerrera mas chiles… Pambolito Killer!!!

Estábamos pasando la Alameda Central cuando sucedió lo inevitable, la “Wendy Night de las Montañas Super-expres Recargada Monzon Calva de la Mar” (su madre!!… ¿no se podía llamar nomás Pancha?) me llamo a su presencia (la muy chicha).

- Inge-Elfiades, tu y tu camarita ¿Qué ch.. haces por aquí?

- Toy pa lo que guste y mande su merce… -respondí presuroso- De niño era enclenque y chaparro pero muy guapo (a webo!!!) así que todos me creían gay, pero siempre me han gustado las mujeres por eso me considero Lencho, así que vengo pa lo que uste guste y mande.

La “Wendy Night de las Montañas Super-expres Recargada Monzon Calva de la Mar” nomas me miro con esa sonrisa de: “ estas pero si bien pen..jo”.

- a ver Inge-Elfiades, parece derecho, saque las pompas y meta la panza…

Estuvo medio cabr…n pero se pudo, y ahí toy como pend..o bien firmes, y firmes de verda por que pasaba por el desfile casa “cosita” que bueno… pa que les digo.

- No pos si estas mal… como que te sobra “algo” ¿no?... ¡¡Orale, a ch..gar a su madre!! Este desfile es pa Lenchas, usted nomas puede desfilar por la banqueta.

Y asi nomas como asi fui DISCRIMIDADO (otra vez… pinche trauma) bajo la bandera de la DIVERSIDAD Y TOLERANCIA. (la neta no fue la Wendy, la que mando a la banqueta fue una de “segurida” pero el caso es el mismo, me discriminaron).

Todo defraudado corri y me subí a la banqueta mas alta que encontré y lleno de rencor arroje al vació mi banderita de colores y grite al cielo:

- Te equivocas “Wendy Night de las Montañas Super-expres Recargada Monzon Calva de la Mar”… te equivocas conmigo y te arrepentirás!!!

Luego me puse llorar bien joto. (del pinche coraje, pa que mas que la verdad).

- No no señor, yo no me casare… estoy enamorada pero es de una mujer –seguían los cánticos de guerra y la tropa avanzando imparable.

No no señor, yo no me casare… estoy enamorada pero es de una mujer

Ya se miraba el monumento a la revolución, el calor y la sed ya menguaba las fuerzas del ejercito y ademas el Xerxes-Ebrad, el hombre que se autonombro Topo (por eso tanto pinche agujero en la ciudad) nos envió lo pior de lo pior de su ejercito, bestias venidas de todos los rincones de la republica.

nos envió lo pior de lo pior de su ejercito, bestias venidas de todos los rincones de la republica... ah no, esta venia con nosotras!!!

La “Wendy Night de las Montañas Super-expres Recargada Monzon Calva de la Mar” (a que la ch..da con el nombrecito) viendo flaquear la topa con la subidita de la explanada decidió sacar su arma mas súper chiles (si otra mas chiles que el Pambilito, si les digo que la Wendy es trucha).

- Fakis!!! Prepara la caballeria, vas por delante

- Pero Se… Wendy, ya no hay caballos, se madrearon con el calor y se quedaron alla por Balderas…

- Ya lo se… no hablo de esas jotas, aquí tenemos nuestra mejor caballería... Súbanse a la Kracy!!!

- ¡Mano!.. ¡Mano!.. yo soy mano.
- ¡Yo primero!
- Yo la tras…

Y todas sobre la Dani

- Pongase mazisa que le voy a clavar las espuelas!!

Bratt Pit y el Caballo de Trolla???... Nop, es la Vicky en la Dany

- No manches!!! no veo nada...

Eran las 16:00 horas del glorioso 21 de Marzo del año de nuestro señor de 2009, cuando el inexpugnable Monumento a la Revolución fue finalmente conquistado, la explanada estaba totalmente llena de Lenchas fajando o dejandose fajar o buscando quien se las fajara, la calle de Madero todavía se veia llena del desfile de la tropa que imparable arrivaba pese a las criticas y abucheos de los homofobicos, los tiras y lo que quedaba de los Tamarindos… Xerxes-Ebrad se surraba pa dentro del coraje. “Wendy Night de las Montañas Super-expres Recargada Monzon Calva de la Mar” miro a su alrededor y se sentó a llorar por que ya no había mas tierras que conquistar…

Cinco mil Lenchas conquistaron el Monumento a la Revolución.

- No somos muchas pero si somos artas!!

- Helados, lleve lleve sus helados, pa la calor y los soponcios, lleve lleve sus helados.

Si cada beso es una revolución... algun día el mundo si puede ser cambiado.

El ambiente de fiesta termino con conmover a los feroces corazones, la sed y el hambre (¿otra vez?, pero si acabamos de comer) volvieron a arremeter contra las filas invencibles de la “Wendy…(ya se saben el resto)… de la Mar” quien en su mente retorcida y malévola (como todo buen líder trae un tornillo fuera de lugar, pregúntele a Hitler) ya planeaba su ultima batalla.

- Inge-Elfiades… sígame, tenemos una misión mas que cumplir, una misión para lo mas chicho de mi ejercito, o sea usted.

Y ahí voy de babas… ¿Qué no aprendí la primera vez?.

Con la habilidad de un explorador curtido en mil batallas la “Wendy…(ya se saben el resto)… de la Mar” localizo una tiendita en la esquina y nos surtimos de Bebestibles (chelas bien helodias) las cuales me hizo cargar en una pañalera de regreso hasta el campamento (¿de donde saco la pañalera? No si esta mujer esta lista para todo, por eso es la Reyna…no, el Rey… no tampoco, es la Wendy pues).

Y ni pex… asumí el destino de Hercules, nomas lo ven a uno grande, fuerte, musculoso y poderoso y lo agarran de bestia de carga.

-nomas lo ven a uno grande, fuerte, musculoso y poderoso y lo agarran de bestia de carga.

Sin importar que los Tiras, los azules y los tamarindos se paseaban (temerosos y sacados de honda) por la explanada del Monumento a la Revolución, la Wendy etc, etc, etc.. sacó una chela.

- Mi se.. se… se… Wendy, ¡aquí no puedes chupar, nos van a levantar! – replicó la Dany.

- Me vale... Aquí – respondió con esa seguridad que a unas derrite y a otras caga.
Y que empieza a repartir las chelas a diestra y siniestra… y en la cara de las tropas de Xerxes-Ebrad que para estas alturas ya les valía maíz todo.

- Tatusas!!!... ¡Chupenle bien, por que esta noche Chuparemos en el infierno!

Y asi nomas de pura puntada, valiendole maíz el cansancio, la fatiga, la sed y las ampollas (¿quien ch.. te dijo que trajeras zapatillas?) que nos conduce a una ultima batalla, justo en las puertas del infierno (hasta el metro Zaragoza, en la casa de Tacho). Y pues ya picados ahí vamos a seguirla (si digo que no entendemos con estos lideres corruptos)

- ¿Y la gorra pa que?
- Por si salgo en television.

Pero no hay mal que dure mil años, ni estación del metro que no se alcance, llegamos casi sin incidentes… nomas hubo una pequeña revuelta, ya saben, con la fatiga no falto quien quisiera tumbar del Trono a la “Wendy (y todo lo demas)” y se trenzaron en una batalla inclemente al mas puro estilo de “StarJuars” con espadas laser y todo. Pero como todas las madrizas entre compadres cuando llegamos ya eramos cuates todos otra vez.

- Wapo... Soy tu Madre!!
- Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!

Tambien torturamos a las insurectas

Por la rudeza de los eventos sucedidos en la casa de Tacho no puedo contarlos... recibí la amenaza de que podría hacer TODAS campamento permanente en la sala de mi casa si las fotos o los hechos ahí sucedidos se revelaban, así que decido guardar piadoso silencio.

Chupando en el infierno... o sea hasta la casa del Tacho

- Que te gusta el sexo queeeeeee????

- Por che traidora... hay que sacarla por la ventana, alcabo nomas son seis pisos

Al final del pedo… y de la peda… y todo lo demas… La “Wendy…(ya se saben el resto)… de la Mar” me llamo a parte y me dijo.

- Pos ya nos vamos, ahí recogen del desmadrito que hicimos y limpian las wakaras del baño (por cierto lo volvieron a romper)… y recuerda todo lo que paso aquí, cuenta nuestra historia, que el mundo sepa que Cinco mil Lenchas libertinas pusieron de rodillas a un imperio homofobico de 20 millones de jotos de closet. ¡¡Y en Junio prepárense para la Gloria!!

Yo no entendí muy bien esas palabras (estaba bien pedo) hasta hoy, que ya ansió la llegada de Junio y la Marcha Gay. Esta ciudad ya tiembla sabiendo lo que le espera cuando Cinco mil Lenchas comandaran a Diez mil Trasvestis, Quince mil Jotos, Veinte mil Bisexuales y treinta mil homosexuales dudosos contra esos insignificantes 20 millones de ojetes persignados.

Esta ciudad nunca olvidara a “Wendy Night de las Montañas Super-expres Recargada Monzon Calva de la Mar” y las Cinco mil Lenchas.

2009-12-04T08:17:00.000-08:00

Yo… Fan de t.A.T.u.

El impacto visual del video "All the things she said" me golpeo en rostro con la frescura de un balde de agua helada. la imagen de dos niñas besándose bajo un cielo gris y en la lluvia, tras una malla de acero y ante el reproche de una multitud, después alejarse tomadas de la mano hacia una horizonte solitario donde la promesa de un cielo despejado era su único aliciente.

No necesitaban más que tenerse la tenerse la una a la otra.
En suma era un poema.

En un principio me sentí ofendido, lo confieso, no me parecía de buen gusto explotar el morbo de la imagen de dos niñas besándose para promover una canción… sin embargo ciertos eventos me llevaron de regreso a esta canción de cuya letra me enamore….

“And I’m all mixed up, feeling cornered and rushed They say it’s my fault but I want her so much Wanna fly her away where the sun and rain Come in over my face, wash away all the shame”

Y logre ver el video con nuevos ojos… Era una escena cruda, el fondo parecía tomado de un campo de concentración Nazi y el contexto de represión también. Después supe de donde venía esta música… de Rusia, uno de los países más conservadores y represivos, de pronto t.A.T.u. tomo una dimensión nueva y capturo toda mi atención… que un grupo como este, con una temática como esa haya logrado saltar las ruinas de la cortina de hierro y se hayan hecho escuchar en América es ya un triunfo monumental, sin considerar la calidad de la música…

“I keep asking myself, wondering how I keep closing my eyes but I can’t block you out Wanna fly to a place where it’s just you and me Nobody else so we can be free”

Había algo ahí, y yo creo que es magia. La magia que da dimensión sin precedentes a simples palabras que se han ahogado por mucho tiempo en millones de gargantas y de pronto alguien se atreve a decirlas, esas palabras hacen eco y resuenan desde la profundidad del mar hasta la cúpula del cielo.

“Daddy looking at me Will I ever be free? Have I crossed the line?”

La propuesta de que el amor no puede ni deben etiquetarse o delimitarse a expresiones de convencionalismos hipócritas.

“All the things she said, All the things she said Running through my head, Running through my head Running through my head”

Aquí hay algo muy interesante… en poco tiempo comprobé lo que pensaba, t.A.T.u. se convirtió en mucho más que un grupo musical, si bien no fue el primer grupo musical que toco la temática gay, t.A.T.u. lo hizo de la manera más contundente y franca… Se convirtió en el parte aguas de un movimiento cultural, eran la punta de un iceberg que empezó a surgir a la superficie y a pesar de las criticas y los abucheos de los convencionalistas. De pronto el mundo empezó a cambiar, cosas subterráneas empezaron a surgir, una nueva sociedad empezó a quitarse el disfraz y asumir su lugar con dignidad… y también como en todo movimiento social junto con la libertad también se desato el libertinaje.

“Mother looking at me Tell me what do you see? Yes, I’ve lost my mind”

La nueva sociedad tiene que librar con nuevos ángeles y demonios, una nueva forma de educación debe adoptarse, la homosexualidad ya no puede verse como una enfermedad o un capricho, ha existido desde el origen de la historia del hombre y fue silenciada mucho tiempo por así convenir a la clase dominante (religiosa o política).

La homosexualidad es una preferencia, una característica mas del individuo y no su calificativo más importante, pero no hemos sido educados para comprenderlo, fuimos educados para una convivencia en una sociedad de parejas “normales”, no sabemos como actuar ante parejas homosexuales y lo que es peor… los homosexuales no han sido educados para convivir en pareja, de ahí vienen tanta confusión y promiscuidad. Pero la sociedad sigue cambiando, evolucionando y esta temática se esta poniéndose en la mesa con mayor frecuencia y tomándose con mayor seriedad.

“Wanna fly to a place where it’s just you and me Nobody else so we can be free”

Algo tengo muy cierto: el mundo ya no es el mismo desde t.A.T.u., estoy en primera fila observando estos cambios, la evolución de este fenómeno social en todas sus dimensiones o al menos las que alcanza mi miope visión… Por eso entre muchas otras cosas soy fan de t.A.T.u.

Seguro estoy que en algunos años, tal vez décadas, cuando toda la parafernalia haya quedado atrás se recordaran estos años y estos movimientos y estas nuevas culturas como influenciaron formando y transformando la nueva sociedad… y tal vez para entonces ya no se recuerde que todo inicio con una canción de amor… “All the things she said”…

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